UM NOVO CAMINHO



Os caminhos de Deus são perfeitos..... "Ensina-me, Senhor, o teu caminho, e andarei na tua verdade,dispõe-me o coração para só temer o teu nome" Salmo 86.11
Demorei muito para entender que Deus queria me ensinar a andar em sua verdade e a obedecer com reverência o seu nome.

 Depois de tudo o que Deus me fizera, onde havia me dado uma casa para morar com os meus filhos,( eu já tinha prometido à Ele que não beberia mais), só precisava agora cumprir a outra parte do "trato", ir à igreja dos "crentes". Vejam bem, Deus tinha feito um milagre em minha vida, mas eu não O conhecia ainda, tinha tido uma experiência forte pois sabia que só Ele poderia ter feito aquilo, e só Ele sabia o que eu tinha pedido naquela madrugada sombria.....
Naquele domingo de novembro, eu me direcionei à Igreja Evangélica, ficava perto de casa, onde a mamãe e a minha irmã mais velha eram membros , entrei naquela igreja pela primeira vez.  Meu filho todo empolgado falou: "Irei com você mãe", tinha orado tanto por mim.....era menino, não passava de 12 anos, segurou em minha mão e me deu a maior "força".
 Para falar a verdade eu fui "sem graça" com vergonha de que alguém me visse alí, com uma bíblia na mão, o que pensariam de mim?
Foi bonito o louvor, as músicas eram de letras lindas, o ambiente era todo espiritual....mas eu não senti nada. Eu vi as pessoas de olhos fechados e adorando a Deus, muitos com as mãos levantadas, outros chorando...outros pedindo mais de Deus, tudo aquilo para mim era novidade , mas porque eu não sentia nada? Pensei que ao chegar ali , fosse ter arrepios....iria chorar também.... mas não senti nada.... Ficava prestando atenção se alguém olhava para mim, estava envergonhada...uma vergonha do que os outros iriam pensar de mim... "Hum, olha quem está aqui?"- "Veja, quebrou a cara essa 'aí', agora vem para a igreja".... era o próprio diabo me acusando, ele queria que saísse dalí, pois ele sabia o que viria pela frente.
E o pastor começou a pregar, não me lembro sobre o que...acho que nem prestei atenção quando ele pediu para que abrissemos a Bíblia, estava preocupada com o que as pessoas iriam pensar de mim. Lá pelo meio da  mensagem, ele começou a falar assim: " Onde estão os seus amigos? Os que bebiam com você,  que você fazia churrasco e "bancava" tudo.Onde está aquele que te prometeu que iria te amar para sempre? E o seu dinheiro comprou o que? Porque tudo o que ele comprou você perdeu! Do que adiantou tanto sacrifício?Levantar cedo, dormir tarde? E aquelas palavras eram para mim ... e ainda pensei : ' Foi a minha irmã que contou a minha vida para o pastor, fiquei irada e com mais vergonha ainda'. e continou a dizer....você correu atrás do vento....perdeu tudo, família, reputação, perdeu tudo o que Eu queria dar para você, quantas vezes eu tentei falar do meu amor, mas você nunca me ouviu... e aquelas palavras começaram amolecer o meu coração , e quando Ele falou que eu estava ali porque Ele tinha ouvido o meu choro, e se eu quisesse , ele estaria escrevendo uma nova história na minha vida. Ele estava disposto a dar o Seu perdão e me amar para sempre e nunca mais me abandonaria eu só precisaria querer,  arrepender dos meus pecados e convidá-Lo para entrar na minha vida e e ali fazer morada.Nessa altura ,já sabia que era o Espírito Santo que estava falando comigo, veio de dentro de mim um arrependimento tão profundo e um chôro consolador, não era mais aquele chôro de desespero...era confortante....as lágrimas saiam sem que eu notasse....O pastor  com doçura falou:  "Tem alguém aqui que quer ter a sua vida transformada por Deus? "( agora era como se fosse só comigo que ele falava), que queira ter o seu nome gravado no livro da vida,e os seus pecados perdoados ,pois Jesus tinha morrido pelos "meus" pecados, era "eu "que deveria estar ali, mas Ele se fez sacrifício para que "eu" tivesse a vida eterna junto com Ele., "me" comprou das mãos de Satanás, pagara a promissória que estava no "meu" nome, ..o sacrifício Dele me  traria a paz, e que ao terceiro dia ressucitou, portanto Jesus estava vivo, e estava ali esperando por "mim"...(.como sempre tivera, mas eu nunca O quis). Pediu  que  levantasse ali mesmo no  lugar,pois ele queria orar com os tais. Não me recordo se alguém mais levantou .  Ele não precisou falar duas vezes eu levantei , não me importando com ninguém mais a minha volta. Meu filho levantou e pegou na minha mão, era como se ele falasse para mim: " mãe, você fez hoje a melhor escolha da sua vida". E ali repetindo a oração junto com o pastor, convidei Jesus para fazer morada em mim, me arrependendo dos meus pecados e não mais acusando ninguém pelos meus erros cometidos. Eu queria fazer parte da  família de Deus .EU QUERIA UMA VIDA NOVA, EU QUERIA UMA NOVA HISTÓRIA.
Naquele dia tivera um encontro com Deus, agora eu era nova criatura...mas ainda precisava conhecê-Lo....saber quem era Jesus realmente.E deste dia em diante, me aprofundei a ler a Bíblia e conhecer Aquele que tinha me dado uma NOVA VIDA

"Sujeitái-vos, portanto, a Deus; mas resisti ao diabo, e ele figirá de vós.
Chegai-vos a Deus, e ele se chegará a vós outros. Purificai as mãos, pecadores, e vós que sois de ânimo dobre, limpai o coração.
Afligi-vos, lamentai e chorai. Converta-se o vosso riso em pranto, e a vossa alegria, em tristeza.
Humilhai-vos na presença do Senhor, e ele vos exaltará"
                                           Tiago 4.7-9

Uma nova caminhada era começada, só precisava aprender à sujeitar a Deus....o que tenho feito até hoje...
Não que seja fácil, exige de nós decisões, escolhas certas,perseverança, pois eu nunca mais quero voltar à vida derrotada que tinha sem Deus. Ele me deu a chance de ser chamada FILHA DE DEUS quero agarrar com as duas mãos e nunca mais deixar escapar.







Lembro deste louvor, enquanto eu chorava, o coral cantava....
Primeiro amor.....

         

       "...porque o amor cobre multidão

           de pecado"

                     (1Pedro 4.8b)

          

          A primeira parte  desse versículo é: "Acima de tudo, porém, tende amor intenso uns para com outros, porque o amor cobre multidão de pecados.

          Houve uma situação há mais de 20 anos atrás com uma pessoa, vamos chamá-la de Alice. Tivemos vários encontros e desencontros e todos eles com muita agressividade em palavras e atitudes, ( muito mais da minha parte do que própriamente dela) divergíamos em muitas coisas. Em um determinado dia Alice veio até a minha loja  por não ter gostado de uma atitude minha em que ela estava envolvida, com certeza essa minha atitude  causaria a ela  uma explosão de raiva, como já era de esperar ela foi tomar as devidas satisfações. No furor da discusão ela me agrediu, e começamos a rolar no chão...pode imaginar isso? Ao lembrar disso hoje, sinto vergonha do meu comportamento, nem sei se Alice hoje lembra desse fato.. Depois dessas coisas ela se levantou e foi embora. Passei muitos dias com o corpo dolorido, nesta mesmo época tinha sofrido um acidente de carro e estava com a minha mão quebrada e enfaixada....e agora também com dores no corpo todo. Você já viu uma briga entre mulheres? O primeiro lugar que se pega é no cabelo, então nem podia pentear o cabelo direito de tanta dor no couro cabeludo...você ao ler estas linhas pode até achar graça, mas para mim na época foi dolorido demais, como eu estava com uma mão enfaixada, levei a pior. (Não me sinto vítima , veja bem, eu a provoquei, toda ação tem uma reação) .

Ela teve uma atitude nobre, depois de uns dias foi até a minha loja e pediu perdão para mim, disse que havia se arrependido e estava ali para retratar o seu erro. Bem, como eu era "de nariz impinado" desculpei-a , mas  não a perdoei, talvez nem soubesse quão nobre é essa atitude -  "perdir perdão" - e - "perdoar" -.

Hoje eu tenho certeza que Deus colocou-a na mesma família para que eu pudesse um dia saber o valor da palavra perdão....pois foi pela misericódia e a graça de Jesus que naquela cruz Ele morreu por mim, e me trouxe o perdão pelos meus pecados. Sacrificar-se por uma boa pessoa é fácil, mas por uma pessoa cheia de defeitos , egoísta, impetuosa, mentirosa e tantas outras coisas como era....somente o amor de Deus poderia ter feito isso por mim.

Os anos passaram e quando sabia que Alice iria a determinada festa eu não ia, porque tinha ainda "os puxões no meu cabelo na minha lembrança", e isso meus queridos, eu já estava seguindo a Jesus por vários anos.... falava a mim mesma, eu a perdoei, mas não quero vê-la, ela segue o seu caminho e eu sigo o meu.... quando não tinha mesmo jeito de recusar um convite em que Alice estaria , eu ia... mas ficava "na minha" e muitas vezes nem a comprimentava direito e muito menos dava atenção à ela. Me dizia uma serva do Senhor....Mulher de Deus, evangelista, mulher de oração, mas não era humilde...Jesus tinha que ensinar-me a ser 'simplesmente como Jesus'.  Meu coração ainda precisava mudar, precisava perdoar.

E foi em um culto onde o Pastor pregou sobre o perdão. 

(.Mateus 6:14-15) "Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai celeste vos perdoará; 15 se, porém, não perdoardes aos homens as suas ofensas, tampouco vosso Pai vos perdoará as vossas ofensas.

E me achando muito "santa", pensei: "Não tenho ninguém a perdoar".... mas o Espírito Santo trouxe em minha mente, "Alice".

   “Não se prive do perdão apegando-se à falta de perdão” (Tenney).

Se você não perdoar a quem te magoou, não poderá experimentar o poder de receber o perdão. Este é um dos princípios espirituais mais poderosos, porém um dos mais difíceis de ser colocado em prática. .Se Ele me perdou das minhas inquidades quem seria eu para não perdoá-la?

Veja como o Espírito Santo trabalha em nós querendo nos aperfeiçoar para sermos completamente livre das artimanhas de Satanás, das "tranqueiras" que ele coloca em nossa mente para  sempre poder ter uma porta de entrada em nossa mente. E veio em minha memória, dia anterior fora convidada para um aniversario, a primeira coisa que perguntei foi: " Alice vai?, sim , ela iria. Eu pensei ai ai , não acredito que tenho que ir e enfrentá-la. Fiquei por decidir se iria ou não -

         Jesus tinha marcado comigo esse encontro para o perdão. Pedi a Jesus   que tirasse do meu coração esse sentimento...eu queria ficar livre desse peso! Foi o  remédio para a minha alma. Eu, naquele dia ,diante de Deus ,eu decidi de todo o meu coração perdoá-la .

 O Espírito Santo então é que depois disso nos aproximou ,  por diversos motivos...um deles fôra por uma doença de meu netinho, ele estava muito debilitado, e minha filha confiava em mim  para poder cuidar dele enquanto ela  trabalhava, Alice se dispos me ajudar a cuidar do meu netinho, se mostrou muito amiga e começamos uma grande amizade que vem até o dia de hoje...tenho ela como uma irmã. Ajudou-me muito com a doença da mamãe, sempre trazendo palavras de insentivo, e no dia em que a mamãe morreu foi ela a primeira pessoa quem me abraçou e ficou do meu lado.... vieram buscar o corpo da mamãe pois tinha morrido em casa, e ela estava lá, me abraçando e não deixando eu ver o corpo da mamãe colocada naquela mortália, me abraçou forte e falou: "estou aqui amiga, não vou deixar você ver isso, para que não fique isso guardado em sua memória, ela não queria que eu visse aquela cena"...e me fez bem essas palavras.

Quero agradecer a Deus por "Alice" e por poder ter o privilégio de tê-la como uma pessoa que com certeza  posso contar nas horas triste e nas horas de alegria, com o seu bom humor , contando sempre coisas engraçadas,  tirando de nós muitas risadas e que  sou muito agradecida por tudo o que ela tem feito por meus filhos e pelos nossos netos.

Quem você precisa perdoar? Você não lembra? Basta fechar os olhos, e sempre lembramos daqueles que nos magoaram. Coloque esta pessoa diante de Deus neste momento. Peça a Deus que te fortaleça em fé para perdoá-la.Com certeza, você será beneficiada (o) com isso. Acho que Alice nunca mais pensou nisso, pois a atitude que ela fez tirou o peso de sua culpa....eu é quem fiquei carregando isso por mais de 20 anos.

    Seja toda a honra e a glória ao Deus eterno.

                                                     TOCOU-ME

    Quando ainda  tudo era escuridão em minha vida e eu ainda continuava a lutar com as minhas próprias forças, maltratando o meu coração, vivendo na solidão com tanta gente em minha volta. Acho que essa é a pior solidão....ter tanta gente perto e sofrendo por estar só.
    Achei na bebida um falso alento para a minha alma. No começo era por divertimento, me deixava com a sensação de zonzura gostosa , isso me relaxava, e não pensava no mau dia que estava tendo,ou nos compromissos que teria que enfrentar no outro dia, era como se fosse um calmante, só assim conseguia dormir. No dia seguinte acordava e ia trabalhar como se diz hoje os jovens "de boa".
Mas os problemas não diminuiam por causa da bebida, por sinal, começaram a aumentar,  comecei a querer beber mais e mais...começou tudo com um copo...para relaxar.... E já não só começava a influenciar no meu trabalho como em casa também, na época tinha um relacionamento que já estava chegando ao seu final, tudo estava ruindo em minha volta, na vida profissional estava indo à falência, como mãe, meus filhos não me procuravam para conselhos, ou para conversar sobre qualquer coisa,( pois eu era uma mulher depressiva e não entendia a fé deles), iam buscar da tia que era na época a pastora da igreja que eles frenquentavam, e isso só trouxe benefícios para eles, ( louvo  a Deus pela sua vida minha irmã que nunca desistiu deles) . Vivia sem esperança e pensava : "Não tenho sorte no amor".... acho que nasci realmente para sofrer, mas também, tive um infância tão triste, ninguém nunca me amou....pobre cinderela....pobre Maida.
   Deus tinha um plano para mim, um caminho de paz e não de tantos tormentos.Ele queria me dar paz, Ele queria ser  o grande amor da minha vida...Ele queria me dar a salvação ,Ele queria me dar a vida eterna para poder um dia morar com Ele no céu.Ele queria sarar a minha alma de tanta desilusão.

  " Eu sei que pensamentos tenho a vosso respeito, diz o Senhor ,
                       pensamentos de paz e não de mal, para vos dar o 
                                          fim  que desejares"   
                                                                             ( Jeremias 29.11)

   Certo dia, alguém me falou, você está bebendo demais.... você esta se tornando uma alcoólatra. Eu? alcoólatra, imagina só. Alcoólatra era o meu pai que sempre via voltando para casa bêbado e não conseguindo abrir a porta, lembro que a chave caia várias vezes ao chão antes de poder abri-la, ou o  homem que dormia no banco do jardim, ou o bêbado do bar da esquina...mas eu?  Não, não poderia estar acontecendo  isso comigo.Mas como eu me achava a dona da situação, tentei não pensar mais nisso...afinal a bebida "me fazia dormir"e  fui aumentando , antes  o que era somente a cerveja , comecei a precisar de uma bebida mais forte, tipo bebidas curtas,  no outro dia me sentia tão mal...chegava até falar que nunca mais beberia, mas até passar a ressaca....e voltava a beber tudo novamente.
Até que  chegando em casa de uma festa,  fui abrir o portão,  tinha bebido muito e me encotrava completamente alcolizada. Na época estava fazendo um tratamento dentário e foi colocado um dente provisório até que ficasse pronto o que iria ficar em definitvo, e quando desci do carro, o dente caiu na poça d'agua, e em meio a lama e a água suja coloquei a minha mão lá e comecei  procurá-lo,  quase caindo no chão.  O meu companheiro com ar de indgnação exclamou: Você não tem jeito mesmo....você está fedendo à bebida e cigarro, tenho nôjo de você.
   Aquelas palavras entraram em mim como uma espada, me feriu, me machucou., poderia sentir meu coração sangrando...mas também foi o ínício da minha busca a uma ajuda divina...foi o ínicio do meu querer mudar..Naquela noite, eu fui dormir no quarto das minhas filhas, elas não estavam, tinham ido à um acampamento. Pensei:" Vou ficar aqui, (ali eu via minhas filhas lerem a Bíblia, escutarem louvores e muitas vezez quando entrava as via de joelho orando, muitas vezes chorando.) Deitei na cama da minha filha mais velha, e ali chorei., um choro que vinha de dentro da alma, um choro misturado com a certeza de  que realmente eu me tornara uma alcoólatra. Ali pedi para que Deus me ajudasse, não aguentava mais.....sabia que aquele dia seria o final desse meu relacionamento.Sentia vergonha de mim. Queria  ser novamente uma mulher de bem....queria ser igual as minhas irmãs...queria ser feliz como elas eram.... não possuiam bens.... mas possuiam a luz do mundo ...posuiam o bem maior.... possuiam Jesus!  Queria ser como meus filhos eram...mesmo vendo tudo o que viam...tinham alegria em seu olhar...eu queria isso...eu queria Jesus.
Passei por um sono, e vi alguém entrar no quarto, não vi o seu rosto, mas vi um homem com um roupão branco,tinha muita luz que chegou a  iluminar por onde andava , sentou na cabeceira da cama, colocou  a minha cabeça no seu colo, e começou acariciar os meus cabelos, que na época eram compridos,não falou nada,  em meio ao mundo real ou  a um sonho ,eu só sei que senti um carinho tão grande que nunca tivera sentido isso em minha vida, passou um tempo, não sei quanto,  abri os olhos, não vi ninguém, então pensei:  -Acho que o meu companheiro se arrependeu e veio aqui me consolar, levantei depressa e fui até o quarto onde ele estava, abri a porta e ele estava lá dormindo.... eu ainda tinha a sensação daquelas mãos suaves em minha cabeça.Não entendi......mas fora tão real.... mas ainda não entendia que eu tinha sentido o consolo de Jesus. Ao lembrar disso hoje depois de tantos anos, ainda posso sentir a sensação de paz e consolo que ele deu aquele dia para mim.Nunca me esquecerei deste dia, está guardado em minha mente e em meu coração, o dia em que Jesus me tocou. Muitos podem pensar que eu estava tão bêbada que tinha sonhado, mas eu sei o que senti.... eu sei que Ele me tocou, nunca mais esqueci.
Fôra o começo de uma grande mudança da minha vida. Ao menos eu comecei admitir que precisava de uma ajuda que só Deus poderia me dar, pois já tinha esgotados todos os meus recursos humanos.

  "Sede sóbrios, vigiai, porque o diabo, vosso adversário, anda em derredor, bramando como leão, buscando a quem possa tragar; ao qual resisti firmes na fé, sabendo que as mesmas aflições se cumprem entre vosos irmãos no mundo"                  
                                                            1Pedro 5.8-9


    

MENTE APRISIONADA

   

  Venho de um passado conturbado , uma infância cheia de medo e de tormento.

Éramos 5 filhos, 4 mulheres e 1 homem.... eu era a 4ª filha, minha mãe ficou grávida de mim meu irmão tinha somente 6 meses...Ficava imaginando...será que ela queria essa gravidez? Meu pai não era nem um pouco companheiro muito pelo contrário, nunca fora um bom marido, você pode imaginar?....Uma mulher com 3 filhos , com um marido sem juízo nenhum e que gostava de beber e que vivia desempregado? Em uma  cidade grande que é o Rio de Janeiro, longe de sua família? E agora esperando mais um filho..... no caso uma filha....eu. Não era de se esperar que a vida tinha deixado a mamãe dura, austéra, com tantas desilusões e sofrimentos. Mas quando se tem 8 ou 9  anos você não pensa nisso, você precisa de atenção, de carinho,você precisa ser percebida, querida, amada....

 e eu não me sentia assim... me sentia desprezada. Os especialistas dizem que a personalidade de uma criança é formada com 5 anos, minha personalidade tinha sido formada e era uma desordem.

 As mais velhas sempre foram amigas da mamãe, moças que nunca deram trabalho para ela, estudiosas, exemplares em tudo.(Diferentes de mim, que era impetuosa e sempre mal humorada, sempre achando que eu era a certa e todos os demais eram os errados.) Meu irmão, o único homem, e abaixo de mim a mais nova...caçulinha. Me sentia então rejeitada...Cresci com essa mente. "sou rejeitada". Cresci sentindo dó de mim. Eu era infeliz, me tranquei em meu mundo... e fui muito rebelde e com a minha rebeldia, me afastava de minha mãe e de meus irmãos. Minha mãe sempre elogiava minhas irmãs, e eu sempre passei desapercebida...porque tinha uma mente que era infeliz e incompreendida... não entendia ainda, que era eu é que me afastava a cada dia mais deles.

Hoje eu vejo que era tudo fruto de uma mente vazia e sem Deus, vivia com os meus traumas e com as minhas dores, achando-me vítima .  E sendo assim, vivia isolada.

Mas quando  o Espírito de Deus me levou a ler na Bíblia esse versículo :  " Tu criaste o íntimo do meu ser e me teceste no ventre de minha mãe". (Salmo 139. 13), e " Eu a amei com amor eterno; com amor leal a atraí." (Jeremias 31.3), e  tantas outras passagens que estão escritas na Bíblia que ficaria aqui a noite inteira para inumerar todas elas o quanto Deus me ama e o quanto Ele quer aproximar de mim.O Espírito Santo me convenceu de que era amada Dele senti o amor de Deus por mim...e Ele foi curando todas as minhas frustrações, as feridas da rejeição, do meu egoísmo . A Palavra de Deus foi me libertando. " e conhecereis a verdade e a verdade vos libertará" (Jo 8.32). Jesus Cristo é a verdade. Só Ele pode libertar a nossa mente  das mentiras do diabo, o pai da mentira (Jo 8.44).

O diabo sempre quiz colocar em minha mente que eu não era amada, porque ele sabia do contrário, ele sabia e sabe que o Senhor Jesus Cristo tinha pago um alto preço pela minha vida, mas vivi muitos e muitos anos com a minha mente aprisionada.

A nossa mente é um campo de batalha, onde o diabo tenta colocar coisas que podem levar você a  ter sentimentos invejosos, desprezíveis, vergonhosos, eu fui dando alimento para ele e fiquei com a minha mente contaminada da inveja, do ciúmes...

."A mente é  o lugar onde a batalha é ganha ou perdida. Escolha hoje ser positivo - lançando fora cada imaginação negativa e trazendo pensamentos à obediência de Jesus Cristo". (2Coríntios 10.5).

(Joyce Meyer em seu livro O campo de batalha da mente).

Muitas pessoas vivem vidas inteiras aprisionadas com pensamentos de que são vítimas de situações do passado e carregam um fardo pesado a vida toda  e deixam de viver uma vida de bençãos que Deus quer lhes dar....

 "Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus"

                                              Romanos 12.2

 .....

                                                     O PRUDENTE E O INSENSATO

Tivemos uma vida muito difícil quando éramos pequenos....Meus pais tinham muitas brigas, não por causa da mamãe, porque ela era uma pessoa calada, acho que tinha mêdo do meu pai, e ele era muito bravo, nunca sabíamos como chegaria em casa. Ele gostava de beber, de farras, e de mulheres. Minha mãe contava que sofrera muito com ele quando morávamos no Rio de Janeiro. Meus irmãos e eu nascemos no Rio de Janeiro, eu vim bem pequena de lá...de nada me lembro daquela época, mas me lembro de quando meu pai vinha bêbado para casa e sabíamos que coisa boa não iria ter. A mamãe falava: seu pai chegou! Corríamos para os nossos quartos e lá ficávamos e acabavámos dormindo....e assim era a nossa vida....A situação financeira também era incerta, ora estávamos com a geladeira cheia, ora com ela vazia, uma incerteza que foi criando em mim muito medo e traumas que levei por muito tempo em minha vida....Mas apesar de tudo, eu amava meu pai, nos momentos em que ele estava sóbrio, reinava uma certa paz em casa, e de vez em quando levava-nos para almoçar domingo em uma cantina perto de casa, qualquer gesto diferente do que o corriqueiro para uma criança era uma alento.Meu pai.... um homem só....um homem com um vazio muito grande...tentava preencher com a bebida e com mulheres, pobre homem....não conhecia Deus.

E assim aconteceu que um dia ele foi embora, disse para a mamãe que iria arrumar um emprego no Rio de Janeiro, mas viemos a descobrir depois que fora embora com a mulher que ajudava a mamãe em casa nos trabalhos domésticos....Sofri tanto, de ver a mamãe desesperada com 5 filhos, porque a mais nova tinha nascido aqui em Rio Claro, 6 anos depois de mim....Ela chorava escondida, para que não pudessemos ve-la...Mulher de garra...mulher de fé.

Os anos passaram, todos nós fizemos as nossas escolhas, uns ,boas escolhas, outros no entando não não tão boas, e eu me incluo na segunda, não tinhamos Jesus naquela época, não conhecíamos a mão poderosa e abençoadora Dele....mas Ele ajudou a mamãe a nos criar.

Depois de 10 anos , meu pai voltou, tinha feito coisas erradas, tinha sido até preso por anos na cadeia, mas ele voltou para nos pedir perdão e como se era de esperar, uns perdoaram, outros não...mas nesta ordem eu me encontro na primeira decisão...eu o perdoei de todo o meu coração, eu amava o meu pai. Lembro que sempre que voltava para casa do trabalho eu ficava imaginando se quando eu chegasse em casa ele estaria lá..... mas eu nunca o encontrei....

Passados uns dias veio a notícia que ele tinha suicidado...não aguentou o remorso... o diabo tinha vencido....Pobre homem....não conheceu a misericórdia de Deus e que as pessoas mudam, se optarem por escolher o caminho da vida...o caminho do Pai.

E assim veio em minha mente a passagem que Jesus fala dos dois homens : um prudente, outro insensato...." "Portanto, quem ouve estas minhas palavras e as pratica é como um homem prudente que construiu a sua casa sobre a rocha. Caiu a chuva, transbordaram os rios, sopraram os ventos e deram contra ela não caiu, porque tinha seus alicerces na rocha. Mas quem ouve estas minhas palavras e não as pratica é como um insensato que construiu a sua casa sobre a areia. Caiu a chuva, transbordaram os rios, sopraram os ventos e deram contra aquela casa, e ela caiu. E foi grande a sua queda" Mateus 7.7-12

Dou graças a Deus e pela sua misericórdia por me ter dado a oportunidade de estar fazendo a minha casa na rocha...poderá vir as tempestades, transbordarem os rios, ventos fortes, eu estou fincada na rocha do meu Salvador Jesus.... Ele me ajuda...Ele me conforta....Ele me cura de todo medo e de toda incerteza, pois hoje eu sou nova criatura e Ele tem me dado paz e segurança, nessa vida, que as vezes parece tão difícil de seguir.... mas Ele socorre quem chega a Ele....Deus está disposto a receber, por meio de Jesus, todo aquele que com sinceridade se volta para Ele.

Meu pai tomou veneno de rato, foi levado ao hospital, ainda ficou 2 dias lá... eu espero que alguém tenha falado do amor perdoador e restaurador de Jesus.... Quem sabe no ultimo momento Ele se arrependeu .... quem sabe..... Só Deus sabe... e eu quando for para o céu...quem sabe lá eu o encontrarei....quem sabe...

Um presente de Deus....um pé de alface

".....e Ele satisfará os desejos do teu coração"
Salmos 37.4b

Esse salmo me faz lembrar de um fato que aconteceu comigo no início da minha conversão.
Um dia muito quente, novembro....aqui em Rio Claro Sp, faz muito calor...e aquele dia estava assim , quente....um dia lindo, o céu azul sem nenhuma nuvem e nenhum sinal que iria chover para poder refrescar. Nessa época estava sem trabalho, pois tinha entrado em falência, perdera a minha loja de roupas, que era antes o meu sustento e a dos meu filhos, estava vivendo pela misericórdia de Deus e pela bondade de minha irmã, pois tinha me dado a casa que tinha para eu morar,e me ajudava com a comida. Meu ex marido me ajudava também com um salário mínimo. Minhas filhas já trabalhavam nessa época, mas era para pagar os estudos delas, então não sobrava nada para me ajudar. Nunca nos faltou nada, pois Deus prometera que nada me faltaria, mas existe coisas que temos vontade de comer e não tinha dinheiro para poder comprar...era tudo muito contado, para não faltar o principal...tinha ainda 2 adolecentes em casa, e eles tinham vontade de comer muitas coisas e que não podia comprar....mas fome, nunca passamos....glória a Deus.
Lembro-me que neste dia tinha arroz, feijão e uma carne de panela que eu tinha feito, já passava do meio dia....e eu senti vontade de comer alface...fui ver na minha carteira e tinha somente 1 real... pensei: se comprar o pé de alface não terei dinheiro para comprar o pão a tarde para o lanche deles.... e o Espírito Santo me fez lembrar de quando eu tinha dinheiro, muito dinheiro, e que era arrogante, prepotente, achava que eu era a dona da mundo, e que todos estavam para me servir...Meu Deus, como pequei.... e foi alí na cozinha que lembrei de quando eu ia para os restaurantes e o garçon, ou alguém perguntava: Você não quer comer alface? e eu respondia : Alface? ah ah...isso eu como em casa.... eu me achava "a poderosa". E foi ali mesmo, eu deitei no chão e chorei, chorei...pedi perdão à Deus por aquilo que fizera... estava arrependida pelos meus atos tão vergonhosos...e ali ainda deitada no chão, escutei a campanhia tocar...enxuguei as lágrimas, me recompus e fui atender...e qual foi a minha surpresa! Minha mãe, morava do lado de casa, e ela estava ali no portão com um saco plástico e falou para mim: Querida... comprei tanta alface e resolvi trazer para você, porque sei que você gosta.... sim, um pé de alface e ainda lavadinha...não era qualquer pé de alface...era o pé de alface mais lindo que já tinha visto, as folhas verdinhas e crocantes , ainda com gotas de água porque a mamãe tinha acabado de lavar...
e ali comecei a chorar novamente, abracei a mamãe e disse: A senhora foi o anjo que Deus usou para me mandar esse presente.
Deus não só me perdoou como também me presenteou.....o início do versículo acima começa assim:" Agrada-te do Senhor e Ele satisfará os desejos do seu coração", creio que naquele dia eu agradei ao Senhor, pois Ele sabia do meu desejo forte de comer alface... para muitos uma coisa tão insignificante, como para mim era antigamente, mas só Ele sabia da minha vontade , só Ele sabia que eu precisava depender Dele... e ainda mandar lavadinha? Creio que a partir daquele dia Ele quis me ensinar que eu só precisava obedece-Lo, agradá-lo, e me firmar na Sua Santa Palavra...Ele queria fazer de mim um discípulo de Jesus....

Sacrifícios agradáveis a Deus
são um coração compungido e contrito,
não o desprezarás, ó Deus

Salmo 51.17

Obrigada Jesus , por me amar tanto.....Obrigada Jesus por cumprir a sua promessa em minha vida....Dependo de Ti a cada dia, a cada minuto....me ajuda a ter um coração agradecido.... que seja a minha vida um louvor a Ti....

Te amo Jesus.....Obrigada pelos "pés de alface" que tem me dado todos os dias.....